Почему дети лгут (Школа для родителей)

Ложь ранит нас. Когда выясняется, что ребенок солгал, мы чувствуем себя преданными, недовольными, рассерженными.

Однако в действительности ложь является частью нашей жизни, частью развития детей. Неправда — это плохо, неправильно, тем не менее, она является нормальной составляющей развития. Если подумать, то все мы хоть один раз лгали. Для детей ложь — это ошибочный, неверный способ решения проблемы. И наша задача как родителей — научить ребенка более приемлемому, конструктивному способу.

Так почему же дети говорят неправду?

Ради усиления своей идентичности. Ложь играет важнейшую роль при выстраивании взаимоотношений со сверстниками. Дети нередко лгут, чтобы оставить о себе лучшее впечатление.

Чтобы разграничить себя и родителей. Очень часто дети, а особенно подросткового возраста, говорят неправду, чтобы отделить свою жизнь от жизни родителей. Иногда даже кажется, что мелкая ложь касается вещей, которые самими подростками не воспринимаются как важные. Лгут дети и в тех случаях, когда считают правила, установленные в семье, чересчур строгими. Например, если вашей 14-летней дочери запрещено пользоваться косметикой, а ее подругам это не возбраняется. В данном случае девочка будет использовать косметику вне дома, а родителям станет врать. В такой ситуации ложь является способом показать родителям, что требования соблюдаются.

Ложь ради привлечения внимания. Если ребенок еще мал, а его ложь несущественная, возможно, это способ привлечь к себе внимание родителей. Нередко дети выдумывают рассказы по принципу “веришь – не веришь”. Это является способом с помощью фантазии познать мир и сформировать свое отношение к нему. Ложь — это метод проверки ребенком установленных мамой и папой границ.

Лгут, чтобы не ранить окружающих. Большинство людей отдают предпочтение неправде, дабы не причинить боли другим. Для того чтобы не говорить: “Мне не нравится твоя новая прическа”, мы лучше произнесем: “Твоя новая прическа очень не похожа на предыдущую”. А поскольку дети еще не научились так ловко “играть словами”, им легче солгать. Мы, взрослые, способны быть внимательными и оценить, снизить уровень возможной обиды, а дети на это неспособны. Ложь — это первый шаг к тому, чтобы “выбирать выражения”.
Ложь во избежание неприятностей. Большинство детей говорят неправду, чтобы избежать неприятностей и затем не пожинать возможных плодов.

Кроме того, дети лгут, поскольку не умеют разрешать конфликтов и решать проблемы иным способом. Иногда ложь является единственным известным им способом решения проблем. Например, 4-летний ребенок часто выдумывает истории, события, поскольку это — типичный способ, “играя” со своим воображением, познать окружающий мир. И это является нормальной стадией развития. Ребенок 8 лет делает то же самое, только теперь его истории и высказывания будут более яркими, контрастными. Он, например, может сказать: “Я ненавижу этого мальчика”. На самом же деле имеется в виду лишь какой-то отдельный, несимпатичный поступок, совершенный этим мальчиком. Дети постигают нюансы конкретного и абстрактного мышления.

Чаще всего дети НЕ лгут, чтобы ранить своих родителей. Обычно за ложью скрывается какое-то событие или переживание. Поэтому, анализируя детскую ложь, всегда важно знать, ПОЧЕМУ ребенок лжет и каков ВОЗРАСТ ребенка. Важно не забывать, что наша злость по поводу лжи не поможет ребенку изменить поведение. Вранье детей чаще всего не имеет ничего общего с моралью — это вопрос решения проблем и нехватка навыков. Дети достаточно рано начинают отличать добро от зла, потому и лгут. Они не хотят неприятностей из-за того, что они совершили, либо, напротив, не совершили. Поэтому прибегают ко лжи, чтобы решить проблему. А потому мы, взрослые, должны обучать детей различным способам решения проблем.

Как справиться с детской ложью?

Мы, родители, во-первых, хотим знать правду и желаем, чтобы ребенок с удовольствие нам ее рассказывал. Во-вторых, мы хотим, чтобы ребенок брал на себя ответственность за свои поступки. Ну, и в-третьих, мы желаем, чтобы дети учились на своих ошибках.

1. Не приписывайте лжи огромную силу. При разговоре старайтесь быть рациональными, не воспринимайте все на свой счет. Дети, особенно подростки, часто раскрывают лишь половину правды, таким образом получая власть над взрослыми. В этом и кроется подвох. Если давление взрослого на ребенка очень сильное, дети способны использовать это против нас.

2. Говорите о правде, а не о лжи. Просите, чтобы ребенок рассказывал правду, проявляйте признательность и радость по этому поводу. Вместо того чтобы выговаривать — похвалите за правду. Нередки в жизни ситуации, когда мы буквально “выдавливаем” из ребенка правду, а затем наказываем его за совершенный поступок. Ребенок понимает: лучше правды не говорить. Дайте ему второй шанс. Не всегда они готовы раскрыть всю правду сразу. Однако для них важно чувство, что родители готовы услышать правду, вникнуть в проблемы ребенка.

3. Учите быть ответственным и предвидеть последствия. Как часто случаются ситуации, в которых мы просим ребенка извиниться за свой поступок и пообещать больше так не делать! Однако вместо этого полезнее будет научить ребенка самостоятельно находить способ исправления своих ошибок. Например: “Играя с мячом, ты испортил раму на моей картине. Ты наверняка переживаешь по поводу того, что я скажу, когда узнаю об этом. Как думаешь сам: каким образом можно было бы исправить ситуацию?” Важно предоставить ребенку возможность найти выход из ситуации. Помогите ему составить план, а также осознать последствия своих поступков. Например, если он приходит домой позже, нежели вы договаривались, и рас-сказывает родителям всю правду, он теряет возможность отправиться к другу в пятницу вечером, но не теряет своего телефона. Если же ребенок солжет, он теряет и то, и другое (и возможность отправиться в гости, и телефон).

4. Будьте последовательными. Во многих ситуациях более серьезные последствия вызывает неправильное поведение ребенка, а не ложь. Например: родители договариваются с подростком, что тот может переночевать у друга. Позже выясняется, что молодые люди развлекались на вечеринке и всю ночь отсутствовали дома. В ситуации, если подросток осознал свою вину и пожалел о совершенном поступке, можно наказать его за рискованное поведение. Если же ребенок свою вину отрицает, не признает ее, наказание следует и за рискованное поведение, и за ложь. Важно, чтобы дети научились самостоятельно анализировать ситуации, в которых они оказываются, и решения, которые принимают. Каждому ребенку необходим последовательный, понимающий и оберегающий родитель.

5. Предоставьте детям возможность учиться на своих ошибках. Важно доказать ребенку, что говорить правду — гораздо выгоднее, нежели лгать, и что допущенные ошибки (почти все) можно исправить. Необходимо, чтобы в ребенке сформировались желание и смелость исправлять допущенные ошиб-ки. Не жалейте времени на беседы с детьми. Будьте честны с ними, рассказывайте, как важна в жизни правда, и почему, тем не менее, люди лгут. Для детей важно познать самих себя, свое поведение. Нередко негативная реакция взрослых на ложь ребенка заставляет его чувствовать себя неадекватно плохим, злым, неправильным. Именно поэтому велика роль спокойной беседы с родителями. Только такой разговор сможет успокоить, научить чему-то. Например: “Я очень горжусь тобой — за то, что рассказал мне правду о потерянных часах. Это очень важно — быть открытым с людьми, чтобы окружающие могли доверять тебе и помогать, когда это необходимо. Я знаю, что иногда говорить о том, что произошло, очень не-просто. Дети боятся реакции родителей, им грустно из-за того, что они совершили. Я обещаю, что постараюсь не злится на тебя, если совершишь что-то плохое, и надеюсь, что ты всегда будешь говорить мне правду”.

6. Служите хорошим примером. Будьте честны — как по отношению к самим себе, так и в отношении детей. Не бойтесь признавать ни собственные ошибки, ни детские.

Мы не являемся плохими родителями лишь потому, что наши дети лгут. Любая подобная ситуация — это возможность для всех нас понять, что ложь — это не самый лучший способ решения проблем.

Пусть у всех нас получится стать понимающими, последовательными родителями и достойным примером для своих детей.

Материал обобщила Велта ДАНИЛЕВИЧА, психолог Краславской основной школы.