Себе дороже-5 В прошлой статье мы остановились на установках. Вот как объясняется термин “установка” в психологическом словаре: “Установка выражает внутреннюю позицию человека, его взгляды, ценностные ориентации по отношению к событиям, фактам, людям, идеям.
Различают позитивные, негативные и нейтральные установки. При позитивных установках информация воспринимается активно, доброжелательно, с доверием. При негативных информация воспринимается в известной мере искаженно, с недоверием или как чужая, вредная, неприемлемая. В нейтральных установ-ках субъективные моменты не являются четко выраженными. Социальная установка — это общая ориентация человека на тот или другой социальный объект, предшествующая действию и выражающая предрасположенность действовать определенным образом относительно данного объекта”.
Канадский психолог Ж. Годфруа трактует установки как ориентиры, которые позволяют нам в любой момент предстать перед тем или иным человеком, событием или сообщением в “полной готовности”.
В детстве очень многие установки развиваются в соответствии с родительской моделью. Свою окончательную форму они, однако, приобретают между 12-ю и 30-ю годами жизни. Структурировавшись в отрочестве, установки между 20-30 годами “кристаллизируются”. После этого они меняются с большим трудом.
Есть случаи, когда установка может стать фактором, провоцирующим стресс, снижающим качество жизни человека, обусловливая инертность, ригидность деятельности, затрудняя адекватное приспособление к новым ситуациям.
Например, в детстве вас часто сравнивали с другими детьми и сравнение это было, увы, не в вашу пользу. Оба возможных варианта установки в этом случае будут приводить к конфликтам, как внутриличностным, так и с окружающими, и, как следствие, к стрессу.
В первом случае можно рассматривать вариант борьбы и доказательства превосходства любой ценой. Чаще всего это происходит, так сказать, за чужой счет. Чело-век в этом случае будет говорить не о своих успехах и победах, а о неудачах и промахах других. Это будет проявляться во всех сферах его жизнедеятельности и на всех уровнях общения. Вам наверняка приходилось слышать, допустим, такие высказывания: “Да ну, эту модель вообще машиной не назовешь!” или “Я не понимаю, как можно покупать вещи в таком-то или таком-то магазине!”
А еще, к примеру, так: “У нас психологов нет!”. Эту фразу слышала сама лично, после того, как че-ловек ознакомился с предложением моего тренинга. Посмеялась от души. Ну, это я. А кто-то другой на моем месте мог бы очень обидеться, затаить злость или сильно расстроиться. Вот вам и стресс! Эмоции, прямо скажем, — разрушительные. Причем разрушение происходит не сразу, а незаметно, по мере накопления этих самых отрицательно-разрушительных эмоций. Как тут быть?
Для того чтобы это узнать, применять в жизни и существуют тренинги, специальные программы. Самый простой способ — это уйти. От человека. От ситуации. Но он действенен лишь в том случае, если негативные мысли и чувства вас не зацепили.
Второй случай — полное признание своей никчемности и безуспешности. Смирение с этим и распространение на окружающих всего спектра соответствующих эмоций: обида на всех и вся, зависть, пессимизм, нытье, постоянное недовольство собой, другими, всем миром, ну, и так далее. Что до этого типа установок и людей, с ними живущих, то меня лично всегда поражала их способность вызывать жалость и сострадание — самые что ни на есть позитивные эмоции, чувства и, соответственно, действия. Обычно таких людей жалеют, им помогают. Но, как я заметила, недолго.
Потом это раздражает. Ну а раздражение, собственно говоря, ведет к стрессу. Как оградить себя от таких людей? Надо более внимательно посмотреть: действительно ли человек оказался в затруднительной ситуации и нуждается в вашей помощи, или нытье, “эмоциональное вымогательство” — его жизненная установка. Если второе, то тратить себя на него — себе дороже. Вы никогда не получите от такого человека ни положительной оценки своего благородства, ни, тем более, благодарности! Вопрос: вам это надо?
Здесь кто-то снова может возразить мне: как же так, ведь проявление сочувствия и сострадания — это истинно человеческие качества! Да, не спорю. Но только тогда, когда другому это действительно необходимо, и этот другой вас об этом попросил, или как-то иначе дал вам знать, что нуждается в вас. А вы правильно его поняли.
То есть, обратная связь сработала безошибочно. В этом и только в этом случае мы можем говорить о том, что ваша помощь и забота, сочувствие и жалость не навредила ни вам, ни тому, другому!
Самый благоприятный и радостный для психолога случай, когда человек, живущий с такими разрушительными установками, начинает догадываться, что с ним что-то “не то” и что это “что-то” мешает ему во взаимодействии с другими. Подозревая что-то “не то”, человек обычно идет к психологу. Если у клиента и психолога все “срастается”, то начинается большая кропотливая работа по смене установок! Радостно, на самом деле радостно, когда все получается, а от консультации к консультации прослеживается положительная динамика. “Не зря училась!” — думаю я в таких случаях.
В этой серии статей мы попытались выяснить, что оказывается себе дороже и как избежать подобных ситуаций, поберечь себя, любимых.
Тематика следующей серии статей, которую я хочу предложить главному редактору, — возрастные кризисы. Но, если у вас, уважаемые читатели есть другие предложения, пишите на адрес редакции, шлите SMS на номер 25921459 или просто позвоните в редакцию, либо по указанному номеру.
И помните — все можно изменить к лучшему! Просто надо этого захотеть!
Ирина Япиня, психолог.
0 komentāru