Статья седьмая
Пока вы, уважаемее читатели, размышляете об уже прочитанных статьях и думаете, о чем бы еще хотелось узнать, я в заключительной статье этого цикла расскажу вам о нескольких жизненных сценариях, которые работают как “поглотители” наших чувств и эмоций. Это своего рода классификация, которой (подобной или другой) пользуются психологи в своей практике.
Но сначала я расскажу маленькую историю, свидетельницей которой я стала несколько лет тому назад в Краславе, в магазинчике, расположенном недалеко от автостанции. Так вот, этот магазинчик, бакалейный отдел, и небольшая, но все же очередь за свежими булочками, состоящая преимущественно из тех, кто торопится на свой автобусный рейс. Пожилая женщина, первая у прилавка, задерживает всю очередь, потому что все время чем-то недовольна, высказывает, что девушка-продавщица ее не понимает, невнимательна к тому, что она хочет узнать. Эта бабулечка тыкает пальчиком в витрину, возмущается ценой, переспрашивает о свежести, и по всему видно, что просто нарывается на скандал. Очередь забеспокоилась, девушка за прилавком стала терять терпение, и чуть-чуть повысила голос на бабаулечку; люди в очереди стали громче высказывать недовольство поведением этой женщины, и тут ее прорвало. Она дрожащим голосом стала говорить о неуважении к старшим, о том, что сама много лет работала продавцом и такого не было, о том, что ее старость — это ее гордость, о том, что мы все такими станем и еще неизвестно, что с нами будет и так далее, и так далее, и так далее… Очередь бурно парировала и вытесняла бабушку от прилавка, бабушка отошла, ничего не купив, и, бурча, пошла к выходу. Но (!!!) с явно довольным видом на лице!
Наблюдая за всем этим в самом конце очереди, подумала, что бабулечка осталось довольной, потому что скинула таким образом напряжение, и конфликт она явно провоцировала, причем уверенно и методично, ни на шаг не отступая от своей, внутри себя намеченной, программы. И свежие булочки ей, по большому счету, были совсем не нужны.
Что же побуждает людей затевать конфликты, в результате которых они же сами и будут обиженными? Может быть, подсознательное желание стать жертвой? Это так называемый “мазохистский сценарий”. Может быть, не совсем в формате нашей газеты, но без данного пояснения в этой статье не обойтись. Итак, традиционно в психологии под мазохизмом понимали получение сексуального удовлетворения от боли и унижения. Однако многие люди склонны испытывать удовольствие, находясь в состоянии жертвы не только в рамках сексуальных игр. Склонность к унижению у таких людей проявляется в конфликтах, которые они сами же и затевают.
Почему они это делают? Да потому, что в обычной жизни реализовать мазохистский сценарий труднее, чем в сексуальной — там просто можно попросить партнера проявить жестокость. В повседневной жизни вряд ли кто-то добровольно согласится выступать в роли агрессора, потому-то мазохисты вынуждены сами затевать ссоры и склоки и вовлекать в них окружающих, чтобы в результате оказаться в роли жертвы.
И любой из нас помимо своей воли может быть втянут в этот спектакль, как те люди в очереди и девушка-продавец. Для того чтобы избежать манипуляций и защититься от возможных неприятных переживаний, надо научиться распознавать эти сценарии. А для этого надо понимать, как они возникают. Необходимо иметь в виду, что конфликт конфликту рознь. Люди отстаивают свои границы, решая принципиальные вопросы или выражая гнев. Конфликты нужны человеку для развития. Но ссоры, спровоцированные мазохистами, как правило, вызывают у невольных участников недоумение, растерянность и чувство вины (ложное в этом случае).
Разобравшись, для чего мазохисту нужен конфликт, вы защититесь от манипуляций и избежите неприятный переживаний.
Вот несколько наиболее распространенных мазохистских сценариев.
“Слабая женщина”. Вспылив, затеяв перебранку, или проявив напор, М. спешит вызвать огонь на себя, чтобы скорее оказаться в роли жертвы. В ее представлении жертвенность — исключительно женская добродетель. Такая установка сформировалась у нее в детстве, под влиянием матери, которая демонстрировала свою жертвенность как добродетель, терпя пьянство и унижения мужа. В данном случае у М. реализация такого мазохистского сценария — это извращенное средство ощущения “собственной женственности”, и она всеми силами будет создавать ситуации, провоцируя, втягивая других, нарываясь, чтобы проявить свое “понимание и терпимость”, снова и снова убеждая себя в том, что именно так и должна вести себя настоящая женщина. У М. два брака, продлились они не более трех-четырех лет, мужчин она выбирала грубых и несдержанных, и сейчас именно такие мужчины и продолжают попадаться ей на пути. В возрасте сорока лет она стала понимать, что в ее жизни что-то не так. Возможно, у нее получится переписать свой сценарий жизни заново.
“Эмоционально голодный”. Родители маленького В. были холодны и безразличны к нему. Подрастая и совершая какие-либо действия, которые вызывали у родителей ярость, В. таким образом получал толику внимания от них. Конечно, раздраженные родители наказывали В., но таким образом хотя бы контактировали с ним. Для В. такое поведение было единственной возможностью доказать свое существование. Теперь, взрослый, он вызывает гнев в отношении себя, вступая с другими людьми в контакт только единственным известным ему способом. Получив хорошее образование и став неплохим специалистом, он не может задержаться ни в одной компании, его увольняют, он теряет веру в свою нужность, теряет уверенность в профессии, начинает приобретать зависимости, не может выстроить личных взаимоотношений, и в 34 года потерял вкус к жизни. Возможно, поработав с психологом, он научится иначе строить отношения с другими людьми.
Вокруг М. и В. были и другие люди, которые невольно были вовлечены в игры, которые те затевали, не осознавая их пагубность для всех участников действа. Осадок от общения с ними оставался неприятный у многих и многих… Они вызывали эмоции у людей вокруг, те люди как-то реагировали и проявляли эти эмоции, или не проявляли, что тоже не было хорошо для них… И как важно разобраться в сути происходящего, разобраться в своих чувствах и эмоциях, чтобы потом было легче понимать чувства и эмоции других.
Не отслеживая и не идентифицируя свои эмоции, мы, по большому счету, обрекаем себя на большие жизненные трудности в общении, а если такая модель поведения присутствует в семье, где есть маленькие дети, то обрекаем и этих детей на изломанные судьбы.
Говорить о чувствах и эмоциях надо. Надо их понимать, слышать внутри себя и правильно называть. Тогда будет намного легче жить, поверьте!
/Цикл статей подготовлен с использованием журналов “Планета Женщины” и “Наша психология”/.
Радостной зимы!
Ирина ЯПИНЯ, психолог.
0 komentāru